Open menu
Zvjezdica neaktivnaZvjezdica neaktivnaZvjezdica neaktivnaZvjezdica neaktivnaZvjezdica neaktivna
 

PRESS

RETROVIZOR - PREGLED TJEDNA
Kako Hrvate i Hrvatsku objasniti strancima
'DRAMA QUEEN'
 
Drama Queen

 

 

PRESS: Retrovizor

 

 

Kako Hrvate i Hrvatsku objasniti strancima? Vrlo jednostavno.

 

U svijetu postoji opće poznati pojam koji se naziva – „drama queen“, ili kraljica drame po naški.

...

Riječ je o osobi koja ne mora obavezno biti ženskog roda, ali je bitno da stalno drami, diže paniku, svraća pozornost na sebe čak i u najbanalnijim situacijama. Primjera je bezbroj.

Moje dame oprostite, ali s obzirom da je „kraljica drame“ imenica ženskog roda, pisat ću u tom rodu. No primjenjuje se za sve rodove. Naime, ova imenica spada u red rodno pripadnih imenica pa se primjenjuje na oba spola. Samo još nije otkriveno kako to dvospolno pisati.

 

Primjer 1.

Recimo, padneš sa bicikla i razbiješ koljena. Onda obučeš minicu da svi vide tvoja koljena, a ako te nitko ništa ne pita onda sazoveš press konferenciju i ispričaš cijeloj naciji o svojoj nevolji. Drama na kvadrat. Nitko ne reagira. Pa onda padneš s romobila i ogrebeš prst na ruci. Vičeš, urlaš, galamiš… Nema novinara, televizijskih ekipa, nikog nema… I muž te ostavio. Uzeo neku koja zna vozit' bicikl. I bičem tjerat' krave. Onda uzmeš tupi nož i sva se skoro izrežeš. Netko će već ćuti da si završila u ludnici.

Kad izađeš iz ludare, počneš voditi dječji program na televiziji. Učiš klince prometne znakove.

 

Primjer 2.

Postaneš ljubavnica oženjenog muškarca. Pa se on rastane, a s obzirom da je dotični jako poznat daje intervjue na sve strane. No tebe nigdje ne spomene. Mučko đubre pokvareno. Jel' to hvala za sve što si mu dala? Pa onda sama, ničim izazvana, daš intervju sa svim pikanterijama, SMS –ovima, fotkama, porukama na Facebooku, papirnatim maramicama sa dokazima DNK –a… I nitko ni ne trepne. Kud ode moral ove države i njenih stanovnika? Nikoga ne zanima tvoja drama!

Tada nesretna ljubavnica progugla političku scenu pa opet trk u novine i pohvali se listom političkih i inih imena s kojima je ljubovala, a koje joj je nasumično izbacio Google, ni kriv ni dužan. I opet ništa! Ljubavnica se odseli u drugu državu u kojoj ljudi imaju više razumijevanja za osobe koje razaraju brakove. Tamo snimi CD. Još ga nitko nije kupio.

 

Primjer 3.

Aj neka bude pisan u neutralnom rodu zbog ravnopravnosti. Dakle u rodno pripadnom rodu.

Osnuješ opskurnu stranku koja se bavi ideologijom prošlog svršenog vremena. I ljudima koji su tada živjeli i koje više nitko ne pamti. I kako to biva u ovoj zemlji, dočepaš se vlasti. Pa ti dođe milo, ali si i u problemu. Jer ništa ne radiš, ništa nisi postigao i nitko te ne prepoznaje na cesti. Pa počinješ dramiti. Crtaš simbole po majicama i čim vidiš da je netko pored tebe, počneš lupetati gluposti. I ništa! Onda se popneš za saborsku govornicu i pričaš svašta, sereš bezveze, i uglavnom i opet dramiš. I opet – ništa!

Ali na kraju mjeseca dobiješ vrhunsku plaću. Pa nastaviš dramiti, iako te nitko ne doživljava. Nema veze. Staž ide, mirovinsko i zdravstveno isto, a dobiješ i službeni auto. Vozač ne zna koga vozi. Ne prepoznaje te. Briga te!

 

Primjer 4.

Aj neka bude u muškom rodu. Iako u stvarnosti nije.

Pjevač si bez dobrog hita. Ostario si i udebljao se. Svi su te ostavili, osim par prijatelja koji su još stariji. I deblji od tebe. Zbog korone nema koncerata. Tebi nebitno, jer ionako imaš jedan godišnje. Ako. Zato počneš dramiti kako je teško i kako si na rubu siromaštva i gladan i žedan i ne možeš kupiti nove cipele. Nitko ne reagira. Na Fejsu te jedan čovjek pozove da mu hraniš kokoši dok je na moru, a zauzvrat možeš uzeti jaja. Da imaš što jesti. To nećeš. Bojiš se kokoši.

Zato opet plačeš i dramiš i nitko ne reagira. Pa kreneš prepadati ljude na cesti, na plaži, u restoranu, u krevetu… Iz kreveta te odmah izbace! Sve to fotkaš i objavljuješ. I opet ništa. Na kraju ti sve dopizdi i odeš u svoju vilu na, recimo, Hvaru.

 

Primjer 5.

Nekada davno znao si da je potres, jer ti se srušila kuća. Ako nisi bio u kući, nisi ni znao da je potres dok nisi došao doma pa vidio da ti je nestala adresa. Danas su neka nova, naprednija vremena. Za sve postoje mobilne aplikacije.

Primjerice, hodaš cestom, a aplikacija ti javlja da pada pljusak. Ti odmah otvoriš kišobran. Svi te čudno gledaju. Pogledaš aplikaciju malo bolje, kad ono javlja da pljušti u Pekingu. Gledaš na Googlu gdje je to i vidiš da baš i nije blizu. Zatvaraš kišobran. Dođeš doma i gledaš zgodan realiti u kojem se nepoznati ljudi natječu tko je poznatiji. Iz duboke koncentracije prene te zvuk aplikacije. U Zagrebu potres!! 1,2 stupnja Mercalli-Cancani-Siebergove ljestvice. Ne znaš koliko je to pa guglaš.

Srećom, zbog korone na kompu je otvorena eduvizija.hr na kojoj se dijete školuje. Nova vremena, nove metode, nova škola. Čitaš da su afrički stanovnici vjerovali da je potres posljedica kihanja ili češanja velikog diva na čijoj glavi se nalazi Zemlja. U Mongoliji do njega dolazi ako se žaba koja drži svijet na glavi pomakne. Stari su ga Hindusi objašnjavali umorom jednog od osam slonova koji nose svijet, a stanovnici Sibira vjerovali da do njega dolazi kada se psi prepuni buha koji vuku Zemlju odluče počešati.

Diže ti se kosa na glavi; psi, slonovi, buhe, žabe… Započinje drama! Brzo na Fejs. „Opet je streslo! Umrla sam! Prevrnuo se ormar! Izgorio mi ručak! Dokle, ljudi, dokle????? O sudbo kleta!“ Dobivaš lajkove podrške i razumijevanja. Suze cure iz komentara. Lokva isplakane vode ispod kompa sve je veća. Panika i drama najavljuju skoru kataklizmu. Komentari supatnika tjeraju ti suze na oči. Kad opet! Staklo se trese! Gledaš mobitel. On šuti. Zavjera velikih sila je uzela maha. Gospodari mračnih sila i teoretičari zavjera ne žele da znaš. Žele da ne znaš. Blokirali su ti mobitel. Prate te čipom usađenim u glavicu salate. Dramiš na Fejsu, upozoravaš ljude. Nitko ne reagira. Svi šute. Spavaju. Opet vibrira, bježiš na cestu u strahu od neizbježnog.

Prolazim ja u svojoj Vectri kojoj je pukao auspuh. Trese se cesta, padaju prezrele kruške sa grana. Iza mene gusti dim. Znak apokalipse. Čekaš žabe i skakavce. S televizije dopire svađa. U realityju se svađaju tko je gluplji. U tišini moliš za spas svoje grešne duše.

 

Svaka sličnost sa stvarnim osobama i događajima je namjerna.

Za vrijeme pisanja ove priče nije ozlijeđena niti jedna životinja. Ali strahujte i dalje. I dramite. Jer svijetu je potrebna panika! A i drama.

 

 

 Drugi upravo čitaju...
 

 

 

 

 

 

 

 

Foto: 1. DPCM

 

 Autor: Irinej Mucak

 

 

 

 

Retrovizor

hrenfrdeituk

Harley-Davidson Zagreb

TOP AUDIO

Trenutno posjetitelja

Imamo 560 gostiju i nema članova online

A- A A+
Vaš izbor VBA:
  • Votes: (0%)
  • Votes: (0%)
  • Votes: (0%)
  • Votes: (0%)
  • Votes: (0%)
Total Votes:
First Vote:
Last Vote:
Open menu
JSN Epic is designed by JoomlaShine.com