PRESS
PRESS: Retrovizor
Korona se obrušila na nas svom svojom silinom. Pripomogao joj i Stožer, pa su nas zasuli raznoraznim zabranama, restrikcijama, mjerama, zatvaranjima…
Najveseliji mjesec u godini tako je postao najtužniji.
...
Oduvijek je prosinac bio mjesec u kojem smo se pojačano družili: po birtijama, restoranima, kućnim zabavama, uredskim feštama, tulumima, podrumima, klijetima… Zabranilo nam, ograničilo broj ljudi koji se mogu družiti, zatvorilo nam birceve, zabranilo druženje, nabilo obavezu nošenja maski svagdje i uvijek. Teško je, no ne damo se.
Prkosimo koliko je to moguće. Evo za sve vas nekoliko savjeta, mudrih misli i naputaka kako ipak ukrasti malo za sebe, kako nekažnjeno profeštati, izvući se iz gabule, okoristiti ovom novonastalom situacijom.
Sve što radite, radite na svoju odgovornost, no vjerujem u sebe toliko da znam da će vam ovo koristiti i da sankcija neće biti.
Evo za početak par ideja: kako izbjeći kaznu policije, kako skratiti šoping u vrijeme gužvi i kako organizirati tulum.
Vožnja automobila
U auto nikako ne sjedajte trijezni, jer što ste trjezniji - to su kazne veće. Uvijek će vam policija nešto naći; pojas, brzina, svjetla, gume… Treba ih šokirati prvom slikom koju vide, a to ste baš vi osobno. Popijte što više, onako baš puno da se oči zakrvave, a čelo porumeni. Dobro je i da frfljate, mrmljate… Maska neka bude navučena skroz preko lica, tako da se vide samo oči. Za tu priliku najbolje su bandane. Ako nemate bandanu javite mi se, imam ja. Povoljno, cijena prava sitnica.
Kada vas policija zaustavi, polagano otvorite prozor. Ukoliko je na gumb, posjetite svog autoelektričara i neka vam uspori motor. Dramatizacija je jako bitna. Dakle, prozor se spušta polagano. U autu uvijek slušajte Beethovena. Znam da je to problem, ali isplati se. Financijski. Simfonije stvar dramatiziraju do jaja. A i policija ih ne voli. Ako slušate cajke, postoji mogućnost da vas policajac drži i do pola sata. Ne radi ništa, gleda u vozačku i uživa u mjuzi. I zato – Beethoven.
Predlažem iz njegova opusa Devetu simfoniju i to od 35. sekunde na dalje. Drama u materinu! Ili Chopinova Revolucionarna etida. Nema policije koja to može izdržati.
Eto, imamo scenu:
Vozite se i policija vas zaustavlja. Lagano otvarate prozor. Iz auta strava od glazbe, lupa klavir, trube ječe, cvili violina… Vi sa maskom navučenom preko nosa, krvavih očiju, čela crvenog. Jebo te, mene već sad frka. Policajac lagano miluje dršku pištolja. Pita vas sumnjičavo: „Gospodine, kako ste? Jeste li dobro? Malo vrludate po cesti!“. A sve oprezno, ni policajac ne zna tko je iza maske. Možda pijandura, možda serijski ubojica. A možda i lokalni moćnik koji se vraća sa fešte. Oprez na kvadrat, napetost na vrhuncu. I tada fufljajući, dubokim glasom recite: „Idem sa testiranja. Pozitivan sam. Veli doktor da je jači oblik korone. U stvari, da takav nisu još ni vidjeli. Nisu me htjeli voziti u Hitnoj. Strah ih je. Vele, neka idem sam do bolnice. Javili su da dignu poseban šator samo za mene. Jel' da izađem iz auta?“.
Naravno, ovdje će svaki policajac odmah odstupiti, prekriti rukom lice, nos i usta i reći: „Vozi dalje, vozi dalje!“. A vi nastavljate dalje smireno i bez brige uživajući u saznanju da je dobri policajac obavijestio sve patrole u okolici da ne zaustavljaju vaš auto. Sada možete promijeniti glazbu. Sretan put!
Šoping
S obzirom da je sve zatvoreno, kompletan narod preselio se u dućane, velike trgovačke centre gdje mogu u ugodno ugrijanom prostoru razgledavati police, družiti se, zafrkavati. Kupuje se na sitno, samo najnužnije. Kako je šopingiranje jedini izvor zabave, preraslo je u vrstu obiteljskog druženja na kojem se okupljaju svi članovi. Nerijetko se u šoping pozovu i prijatelji, ali i ostatak obitelji koje dugo niste vidjeli. Vjerojatno će se uskoro za vrijeme šopinga moći popiti i „coffee to go“. Pitanje je dana. I tako idu kroz trgovinu mama, tata, dvoje, troje djece… Pričaju s prijateljima, zezaju se, padaju vicevi. A na blagajni, red za popizditi! A vi ludi k'o šiba! I zato pažnja! Slušaj savjet majstora.
Osnovno je da u šoping idete u dvoje. Supruga je idealan partner. Em idete van, družite se, em obavite kupnju. No, fora je u tome da ona ostane vani. Na parkingu. Nisu žene za takve velike igre. Dakle, ona je vani a vi obavljate šoping, jer je opće poznato da su muškarci brži u toj radnji iz razloga što šoping mrzimo. Ipak dajte si gušta; kupujte sve ono što do sada niste: kulen, pršut, paški sir, whiskey, najskuplja vina, gajbe piva, cijelog odojka, najveću plazmu u dućanu… Napunite dvoja, troja kolica i vežite ih remenom u vlakić. Kad sve kupite, na vrh kolica stavite paket wc papira ili tariguza i paket papirnatih maramica. Preko lica je i opet poželjna bandana marama da vas nitko ne prepozna. Dobro bi bilo imati i tamne naočale bez obzira na vremenske prilike, doba dana ili noći. I kapa nije loša ideja. Ipak ćete se sutra morati kretati bez straha da će vas netko prijaviti korona redaru.
Dakle, anonimnost je bitna. Kad stanete u red u kojem će ispred vas biti bar 30 razdraganih obitelji, pošaljite ženi poruku: „Akcija počinje. Korona u naletu. Zovi odmah!“. Poruka mora biti posebna, prepoznatljiva, jer žene kad ostanu same na parkingu vole izgubiti koncentraciju, dosadno im je, sretnu nekoga pa se zapričaju…. Ova poruka će ih trgnuti. I čekate da vas ljubav vaša nazove. Zvonjava na najglasnije. Bilo bi dobro i tu staviti zvuk klasike ili bar sirenu Hitne kako bi svi u redu čuli da vam zvoni mobitel. Kako je glazba u tim centrima glasna morate biti i vi. Galamite. Neka vas se čuje. Pa krenite sa monologom. Doma malo vježbajte da se ne zbunite.
Ajmo: „Halo, tko je? Govorite glasnije, u dućanu sam pa ne čujem. Doktor? O pa kako ste doktore? Što ima? Eto ja malo izašao na friški zrak, malo mi se vrti, a i nos mi zaštopan pa ništa ne osjećam. Nit' smrdi nit' miriše moj doktore!“. Tu ubacite malo šeretskog osmjeha pa nastavite. „E, i vrti mi se malo ali to valjda od cuge. Nešto sam popio, ali da me jebeš, pardon na izrazu, ne znam šta. Sve isti okus. U stvari nema okus… Zovete zbog testiranja? Kakvog testiranja, doktore? (ovo „doktore“ je dobro ponavljati više puta da svi dobro čuju s kim razgovarate) A ono testiranje? Ja već zaboravio, bilo prije par dana pa mislio ništa od toga…. Kako pozitivan doktore? Na koronu? Teži oblik? Jel' da ja legnem malo…? Ono, u izolaciju ili što? Kakav šator? Ma zajebavaš doktore, digli poseban šator za mene na parkingu bolnice? A u materinu… Pa jel tako opasno? Što? Ne smije biti nitko oko mene u krugu od 2 kilometra… O jebem te robijo… E 'oću, 'oću doktore… Idem samo platit' i odnesem to doma pa se javim u šator. Šta, već me čekaju na parkingu?! Evo, evo, samo da platim!“. Prekidate vezu i gledate zbunjeno oko sebe. Primijetit ćete da ispred vas nema više nikoga. Svi su se zgurali u najudaljeniji kut dućana. Djeca plaču. Očevi im guraju češnjak u usta, zlu ne trebalo. Žene se sakrile iza muževa, bake iza djedova… Nema ni blagajnice.
Sa razglasa čujete glas. Drhtav glas koji pomalo zamuckuje: „Gospon korona? Samo vi idite, kuća časti. Hvala na povjerenju i dođite nam opet. Ugodan dan!“ Dok prolazite pored blagajne maznite i par šteka dobrih pljuga. I kurtone, iako vam neće trebati, ali ćete u očima okupljenog mnoštva ispasti frajer. I ne žurite. Nitko vas neće pratiti. Svi će ostati još dugo u dućanu, jer strah je dobar saveznik nas odvažnih.
Nadam se da sam pomogao.
Tulumi
Birtije su zatvorene pa se vraćamo omiljenoj zabavi iz mladosti – tulumima. Koji su isto zabranjeni. Ali nema veze. Majstor zna kako, majstor će vam podijeliti savjet.
Oprez! Ovo je jedan od najbrutalnijih načina za tulum u doba korone i nikako se ne preporuča mlađima od 40 godina. Scene su okrutne, mjuza je užasna, govor je kompliciran, a godine starosti su vrlo bitne jer matematika radi svoje.
Pozovite prijatelje, rodbinu, bez obzira jel' vam rođendan, Božić, hanuka ili majmunovo. Zabavljajte se bez ustručavanja, slušajte glazbu, jedite, pijte… Glazba. E jebi ga, mora biti ekavica. Kod nekih to nije problem, jer većina našeg puka jednostavno uživa u cajkama. Ipak, ukoliko imate rafiniran glazbeni rock ukus, možete si dozvoliti i neku od kompilacija Yu rocka uz kojeg smo odrasli. Vjerujte, neće biti problema. Opustite se i uživajte. Naravno, svaki dobar tulum zahtjeva i pripreme tako da ćete i vi morati malo poraditi na sebi. Poželjno bi bilo dan prije pogledati neki od filmova poput Neretve, Sutjeske, može i Povratak otpisanih. Vrte ih na našim televizijama uvijek i stalno. Čisto radi slenga da ulovite naglasak, specifičnost govora, fraze… Trebat će vam to i dosta je bitno. Ako vam je ostao koji dio vojne uniforme, objesite ga pored ulaznih vrata da bude jasno vidljiv. I kalašnjikov će dobro doći, a ako nemate pravi kupite nešto od dječjeg arsenala kojeg ima po dućanima. Još nešto; bilo bi dobro da se par dana ne brijete i ne perete. Daje dozu autentičnosti cijeloj priči.
I kad čujete zvono na ulaznim vratima, šou počinje. Otvorite vrata što je moguće brže i odlučnije. Kao da ste šef kojem dosađuje radnik tražeći plaću upornim kucanjem na vrata kancelarije. Prva rečenica je bitna! Pogledate policiju ravno u oči. Nema straha u pogledu. Tu alkohol pomaže, pa nastojte biti dobro načeti. Dakle, odmah u glavu sa pozdravom.
Vi: „Pomoz Bog junaci!“.
Policija šuti, gleda u nevjerici…. Ne zna što reć'. Ma zna, ali se ne usude…
Policajac: „Gospodine, prijavljeno nam je nezakonito druženje i okupljanje!“
Vi: „Nemoj ti meni gospodine. Drugovi smo mi! Jel' tako druže? Ma nije to ništa, to okupljanje… To je više radni sastanak… Došli drugovi iz rata pa malo da osvežimo sećanja. Borili se zajedno u SAO Krajini… Dabome, došli i naši drugovi iz stranke pa malo da se veselimo. Da li da pozovem nekoga? Milorade!!!!“
Tu će se policija izbezumiti i krenuti sa mucanjem, isprikama, ušutkavanjem. Samo da ne zovete Milorada. Budite odlučni. Zovnite ga još jednom.
Vi: „Milorade!!! Dođi da ispričamo momcima onu bitku iz '93.“
Sad vam je jasno zašto ne smijete biti mlađi od 40 godina! Tu krenite sa prepričavanjem neke od scena iz filmova koje ste pogledali. Sve naravno začinjeno brdom psovki. Tu i tamo bacite brzi pogled na uniformu i oružje. Pozovite i Milorada još koji put. Reda radi.
Vi: „A da ti pokažem orden Kralja Živorada?“
Nisam siguran da taj postoji ali nema veze, dobro zvuči. Policija vas tu uljudno prekida.
Policija: „Ma ne treba gospodine… Druže. Samo vi lagano. Nego, ostavit ćemo mi i jednu patrolu malo da pripazi na vas i da pripomogne ako što zatreba. Ajde zdravo i oprostite na smetnji! I pozdravite druga Milorada i recite da ništa ne brine!“.
Na odlasku dajte im flašu brlje ili bar onaj rum za kolače. Ipak su to naši dečki. Nastavite bezbrižno sa tulumom. Od ovog trenutka ste čuvana osoba. Osjećaj je predivan.
Eto, tako to ide kod nas. Neki uvijek imaju veća prava. Bez obzira što ih je manje.
Želim vam dobar provod!
Eto, nadam se da su vam ovi savjeti pomogli. Jesu, priznajem malo su brutalni ali teška vremena zahtijevaju i težak rad. No, nakon malo vježbe neće vam sve ovo biti komplicirano. Znate kak se kaže: „Vježbajte, pizda vam …. „. Malo sa ženom, malo sa prijateljima. Nabijte i dobru kondiciju sa cugom.
Nemoj da čujem da se netko onesvijestio. Jbg, na muci se poznaju junaci.
Foto: 1. DPCM
Autor: Irinej Mucak
